絕大多數(shù)走近婚姻的人，都是有期待的。他們期待婚姻帶給自己安全感；期待婚姻給予自己滿(mǎn)足感；期待伴侶緩解自己內(nèi)心的孤獨(dú)感；期待伴侶能夠體諒和理解自己；總之，他們對(duì)婚姻擁有美好的期待。

但是，在現(xiàn)實(shí)的婚姻中，很多人無(wú)法理性看待自己的期待，極有可能對(duì)婚姻期待過(guò)高，這也是婚姻出現(xiàn)危機(jī)的主要原因。

理想伴侶的假設(shè)，滋生出高期待的婚姻

每個(gè)人的頭腦里，其實(shí)都有一整套關(guān)于愛(ài)情和伴侶“應(yīng)該如何”的假設(shè)，而這一整套“應(yīng)該”的假設(shè)背后，有人們自己的經(jīng)驗(yàn)、需要、期待和欲望。也就是說(shuō)，我們非常容易把婚姻或伴侶理想化，期待伴侶按照自己的想法做事，期待婚姻就是自己想要的樣子。

比如，有的女人覺(jué)得男人就應(yīng)該一直讓著老婆，寵著老婆，因?yàn)樗陌职志褪沁@樣的人，她希望自己的老公和爸爸一樣；有的男人認(rèn)為女人就應(yīng)該在家相夫教子，沒(méi)必要出去工作，因?yàn)樗膵寢尵褪沁@樣的女人；等等。

“很多時(shí)候，人們不是選擇了眼前的伴侶，而是選擇了心里那個(gè)理想化的情人?！倍@就是對(duì)婚姻有了過(guò)高的期待。

更為重要的是，很多人很難放棄理想化情人的想法，于是千方百計(jì)去“改造”伴侶，而這也是很多婚姻出現(xiàn)問(wèn)題的原因。誰(shuí)也不愿被別人改造，哪怕是自己的伴侶，因?yàn)椤案脑臁币馕吨拔也粔蚝谩?，這是一種否定。

對(duì)婚姻的期待是否過(guò)高，不該由提出一方確定

前面說(shuō)了，人們對(duì)伴侶的理想化，會(huì)導(dǎo)致對(duì)婚姻的過(guò)高期待，那么這個(gè)期待是否過(guò)高，由誰(shuí)來(lái)確定呢？

比如，老婆期待老公上進(jìn)，努力工作，這個(gè)“期待”在老婆看來(lái)，是正當(dāng)?shù)摹⒑侠淼?，因?yàn)橐粋€(gè)男人應(yīng)該有責(zé)任感，有擔(dān)當(dāng)，不能隨遇而安，這樣的期待，或許在很多人看來(lái)，也是正常的，不是什么高期待。

但現(xiàn)實(shí)并不是這樣的，因?yàn)槔瞎岢龅摹吧线M(jìn)”要求，太抽象，不具體。也就是說(shuō)，老公要達(dá)到怎樣的程度，才算有上進(jìn)心呢？他需要做什么呢？他能做到嗎？這些都是具體問(wèn)題。

如果老婆期待老公月薪5萬(wàn)，達(dá)到這個(gè)要求就說(shuō)明有上進(jìn)心，但現(xiàn)實(shí)是，無(wú)論這個(gè)老公再怎么努力也無(wú)法完成，那么這時(shí)的期待就是高期待。

可見(jiàn)，期待是否過(guò)高，是需要現(xiàn)實(shí)來(lái)決定的，這個(gè)現(xiàn)實(shí)，包括個(gè)人能力、現(xiàn)在情況，以及達(dá)到的可能性是否合理。換句話(huà)說(shuō)，所謂的高期待，就是給不了、做不到和完不成的期待。

從這個(gè)角度來(lái)說(shuō)，確定期待是否過(guò)高，應(yīng)該是滿(mǎn)足方。提出期待的那一方，要明白一件事，對(duì)方能不能滿(mǎn)足自己的要求，這才是關(guān)鍵。

期待對(duì)方能給自己的，這樣才容易被滿(mǎn)足

很多人對(duì)婚姻和伴侶失望，就是因?yàn)樗麄兊钠诖^(guò)高，他們認(rèn)為對(duì)方“應(yīng)該”能滿(mǎn)足自己，而這還是沒(méi)有放下理想化情人的執(zhí)念。如果想要對(duì)方滿(mǎn)足自己的需求，就要降低期待，期待對(duì)方能給自己的東西，這樣才容易被滿(mǎn)足。

就像前面說(shuō)的例子，如果老婆降低對(duì)老公的期待，月薪降到2萬(wàn)，現(xiàn)在老公月薪1.5萬(wàn)，那么這樣的期待才有可能被滿(mǎn)足。其實(shí)，這里的“期待”，和我們?cè)O(shè)定的目標(biāo)很相似。

不能用理想化的要求來(lái)對(duì)另一半，讓伴侶進(jìn)入“困難區(qū)”，因?yàn)檫@樣一定會(huì)讓自己失望，更為重要的是，還讓伴侶有種挫敗感，進(jìn)而影響彼此之間的感情。

可見(jiàn)，婚姻中的我們，要學(xué)會(huì)提出難易匹配的期待，這樣才容易被滿(mǎn)足。

真正的好，一定是要放下期待

前面說(shuō)了，婚姻中的期待，很可能因理想化伴侶而過(guò)高，同時(shí)，很多人不懂得提出難易匹配的期待，也會(huì)對(duì)婚姻失望，除此之外，還有一種情況，也會(huì)導(dǎo)致對(duì)婚姻或伴侶的不滿(mǎn)，那就是心里不平衡。

比如，有的老婆說(shuō)，“我為這個(gè)家付出這么多，為你付出這么多，怎么輪到你，就說(shuō)期待過(guò)高，無(wú)法完成呢”，這不公平，于是心生委屈和憤怒。

其實(shí)這樣的“對(duì)等”要求很常見(jiàn)，我們對(duì)別人付出越多，就越會(huì)成為將來(lái)自己要求對(duì)方同樣回報(bào)自己的資本，因?yàn)椤拔覍?duì)你好，你對(duì)我好”才是“正?！钡摹?/span>

但其實(shí)，真正的好，或真正的付出，是沒(méi)有期待的。也就是說(shuō)，我對(duì)你好，我對(duì)婚姻付出，僅僅因?yàn)槲覑?ài)你，我想經(jīng)營(yíng)好婚姻；此刻我愛(ài)你，所以我想對(duì)你好，至于你以后愛(ài)不愛(ài)過(guò)，怎么對(duì)我，那是你的事。

當(dāng)然，能做到這樣的“好”是不容易的，但無(wú)論怎樣，如果我們想要減少對(duì)婚姻的失望，就要把“我對(duì)你好”和“你對(duì)我好”這兩件事分開(kāi)，因?yàn)檫@是兩個(gè)獨(dú)立的事情，不應(yīng)該形成綁架。

當(dāng)我們對(duì)婚姻或伴侶失望時(shí)，不妨先從自身找找原因：

其一，想想自己是不是把伴侶理想化了；

其二，想想自己是不是提出了伴侶無(wú)法完成的期待；

其三，想想自己是不是心里不平衡，委屈了。

其實(shí)，這樣的自我反思，并不是“自我問(wèn)責(zé)”，而是在理解自己、認(rèn)清自己的同時(shí)，明白自己怎樣做才有利于婚姻的經(jīng)營(yíng)。畢竟，婚姻雖說(shuō)是兩個(gè)人的事，但其實(shí)更是自己的事。

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