找到我時(shí)，她剛過完35歲的生日，越來越吃力的生活，和越來越無助的關(guān)系，讓她感到深深的焦慮。前段時(shí)間，她想要給孩子報(bào)個輔導(dǎo)班，但老公覺得完全沒必要。“小孩子你就讓他玩嘛，大了就會學(xué)了。”丈夫一口回絕。這讓小玲氣不打一處來，老公這樣唱反調(diào)的行為不知道多少次了，兩個人也由孩子的補(bǔ)習(xí)班問題，爭到彼此關(guān)系的問題。于是，小玲一邊質(zhì)疑自己：為什么我和他會變成這樣，到底是哪里出了問題？一邊又憤怒委屈：你怎么總和我作對，就不能理解我嗎！慢慢的，內(nèi)心無法紓解的小玲，陷入了關(guān)系里常見又讓人痛苦的對峙階段：你不讓我，我也不讓你，我覺得你不理解我，也不想再去理解你。但這樣，無疑把關(guān)系推向了更冰冷的境地。- 小玲看到老公就感到厭煩，常常自己躲進(jìn)臥室；
- 孩子也在夫妻二人這種僵持的狀態(tài)下，變得越來越沉默寡言。
其實(shí)，很多被關(guān)系困擾的來訪者剛開始都處于這樣一個對峙的階段。他們渴望獲得對方的理解，但情緒的沖突，和習(xí)慣性壓抑自己的需求，都阻礙了彼此理解對方；而想要從對峙走向轉(zhuǎn)變關(guān)鍵，其實(shí)就是開發(fā)彼此的容器功能。既指，我們要容納在某一刻自己沒有被理解或被滿足的痛苦；
因?yàn)椋?dāng)一個人看到自己未被滿足的需求，學(xué)會接納自己的脆弱和無力時(shí)；也就在與自己和解的過程中，拓寬自己的空間，擁有安全穩(wěn)定的內(nèi)在去容納關(guān)系。而當(dāng)他能夠理解對方的痛苦時(shí)，就會有力量主動打破互動的盲區(qū)，獲得更多的滋養(yǎng)和滿足。她向老公表達(dá)了對孩子成績的焦慮，希望對方能一起分擔(dān)輔導(dǎo)孩子學(xué)習(xí)；同時(shí)，她主動去了解孩子學(xué)習(xí)的困難，尊重孩子的意愿，再去想之后的規(guī)劃；
慢慢的，老公感受到她的不易，小玲不再一個人為孩子的成績感到抓狂；
而當(dāng)小玲試著去看見孩子的痛苦，發(fā)現(xiàn)孩子是因?yàn)閷W(xué)校的人際關(guān)系差，不想上學(xué)，她及時(shí)給予了支持，孩子也愿意向媽媽敞開心扉。
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